... Filosofías cortas ...






Era una tarde en algún bar de Santiago, tomando unas cervezas y sus cigarros Hilton...está muy caro el vicio... harta gente, una pareja sentada al lado de nosotros: Él tratando de tocarla y de besarla, Ella iba vestida con unos pantalones cortos, mostraba sus piernas...era sugerente y sexy.

Esta fue la movida:
Ella lo llevo por el lado del amigo, al principio solo bromeaban y cuando El se le acercaba ésta no dejaba tocarse y le daba unas palmadas en el hombro, aparte de unas risas sin sentido. Así supo mantener la marejada...hasta que El ya no se le acercaba mucho, sin embargo, Ella se dió cuenta y con unos vasos demás empezaba a acercar su cara. Quien sabe si El se daba cuenta, pero era el momento.
Un rato más y Ella fue al baño...al volver El se levanta y también lo hace. PERO, el detalle es que ahora se sentó justo al lado de Ella y comenzaron con el jugo de muelas. En fin...

"... Hubo una vez en que Palermo estaba lesionado, y le dijo al que lo iba a reemplazar (no recuerdo su nombre): Mira, de todas las pelotas te va a llegar una, ésa es la que tienes que meter...pueden haber miles de pelotas perdidas, pero esa que llegue a tus pies tienes que meterla sí o sí...
y el compadre metió el gol..."

Frase de un amigo...no recuerdo bien las palabras...

Así con la filosofía de Palermo...

... Raccuento 2011 ...







Y bueno...ya se va otro año más, quedará en el pasado.

En resumen fue un año de decisiones, un año algo solitario en el sentido de reencontrarme, de ponerme pruebas. Las cumplí todas, por lo menos desde mitad de año adelante.
Crecí bastante, probablemente maduré y cambié algunos aspectos de mi vida, de mi y del mundo que me rodea también.
Estoy trabajando, estoy en el centro de estudiantes de mi carrera (que por cierto no dejaré de pelear), solo me heché un (puto) ramo y conocí grandes personas y grandes amigos. Marché por las grandes alamedas, dí mis pasos por lo que considero justo y estoy dando parte de mi vida por aquello.
Mi madre me dice que después nadie lo va a agradecer, pero cuando uno hace estas cosas de corazón no importa el agradecimiento...uno interiormente sabe que hizo lo que el corazón le dijo y mi pelea, esta pelea (que no solo estoy haciendo yo sino que con el centro y todos los estudiantes que también pelean), quedará grabada en mi vida.

No sé realmente si tomé decisiones, creo que sí, pero es algo que creo que debo desarrollar más.

Por otro lado me porté bastante mal...hice cosas que probablemente no debí haber hecho, pero soy ser humano y bueno, me arrepiento por la razpon de que a mí me pueda pasar y no tendré palabras que lanzar al viento. Pero no me arrepiento, porque no fue solo decisión mía.

Me he convertido un poco más incisivo, un poco más partícipe, como dije anteriormente más grande, eehh más rico (jajaja) y creo que por ahora eso.

El 2012 se viene cuático, tengo que ahorrar energías. Toca mucha tensión y sobretodo mucho esfuerzo...sinceramente espero que Dios en elo alto me ampare.

No sé que más decir...creo que si se me queda algo en la agenda lo anotaré para ver los cambios al final del 2012 si es que no me cae un meteorito en lo'cico.

En fin...Que Dios los bendiga y mis bendiciones a los que pasen. Que este 2012 sea un año de buenas decisiones, mucho amor, paz, tranquilidad y risas :)

Nos vemos :D

... Changes, changes, changes ...

 
Estoy en un estado entre where is my mind de los Pixies y change de blindmelon...
Se vienen cambios pero tengo algo de miedo, lo reconozco. Me siento indefenso y débil...

Hay veces en que uno quisiera dejar las cosas como están, y seguir en ese móvil, por lo menos por un tiempo y así no es la vida. Da golpes, altos y bajos...cambios inesperados, como los que voy a tener.
Ahora quiero dejar las cosas así, como están y sin cambios porque no me siento preparado. De la noche a la mañana me quitaron el soporte y ahora tengo que aprender a volar solo...
Honestamente creo que el próximo año será un año de mierda, estresante pero ojalá que así no sea.

Solve et coagula

Tan eterna esa frase, pero me recuerda que debo terminar siempre lo que empiezo...como hombre y sí, hoy estoy grande porque todo el proceso de algunos años me ayudó a madurar bastante.
Tengo miedo, pero tengo pelotas...a hacerle frente a lo que se venga.

Se viene el recuento del año para empezar el próximo, desde cero, como siempre....

Bendiciones a los que pasen :)

... Flecha ...






Y bate con la misma flecha de la que construiste mi lecho de muerte,
Redime el dolor con el fuego que está extinguido,
Dirige el odio hacia el cielo para que se pierda,
Infunde la flecha con temor para que se estrelle con la tierra,
Rompe el aire para que el viento borre las dudas,
Vierte todo el veneno en la estela de metal para que lo purifique el agua,
Aplica la fuerza con todo el potencial,
Dirige su camino con tu mirada pétrea,
Pon la oscuridad completa de tu ser, en un único tiro sin fallar,
Cura tus heridas con amor,
Respeta tu dolor,
Vierte el cáliz de la fe en aquellas cicatrices,
Reviste tu alma dañada con el élixir de la vida,
Sal de tu cueva, solo cuando tu corazón te diga que estás preparado...
Para ver nuevamente el amanecer,
Para volver a disfrutar de los ocasos,

para volver a sentir el olor de la naturaleza
Y sembrar en el mundo tus sentimientos.

Nadie quiere morir, porque nadie sabe que la muerte es un derecho...



No hay mortal que se haya ido de este mundo por los fracasos de la vida,
Aun añorando la muerte,
Porque el alma no se rinde, no se cansa de vivir,
Pero tu cuerpo sí.
Entonces encuentra tu alma, añora tu espíritu,
Y tu cuerpo herido, sabrá levantarse contigo...

By ManU



... HASTA LA MIERDA CTM!! ...

sabia que no tenía que salir y lo hice....ahora la weá es culpa mía. te chupan y no te dejan vivir, zancudos y parásitos mal nacidos...
métanse el dinero por la raja, toy shato weon SHATO!!! NO SE PUEDE VIVIR EN ESTA MIERDA DE PAÍS!!!!

TENGO ODIO...ODIO WN!!!

VAYANSE A LA RECTM EMPRESARIOS DE LA MIERDA!! lADRONES CON CORBATA!!! IGUAL QUE LOS POLÍTICOS DE MIERDA QUE NOS RIVEN PA NINGUNA WEÁ!!



CHUPENLA CONCHINOS CULIAOS!!!!

... Himno de la semana ...




El problema es que el corazón envenenado es mío...me siento así como una tormenta de esas densas, espeso... enmarañado, viejo, oscuro, enredado...

no sé.

Quisiera cambiar eso, porque me escala una amargura por la garganta que no me gusta, y termina llegando a mi cabeza. Son esas veces en que me encuentro un ser despreciable.
Ni yo me soporto... Pero estoy intentando aprender de aquello...pero lo peor es que la paso cagando.


AAAHHHHH MANUEL!!!

... Caminando ...




... Hoy tuve ganas de arrancarme los ojos, para aprender a mirar con el corazón...

... Mood ...








A mi parecer lo peor que puedo hacer es ver las cosas de manera fatalista...la vida me ha enseñado a cambiar un poco esa perspectiva.

Y si...me lo tomo con humor...

Pero con humor sincero, humilde.
Hoy la vida me tiene en jaque, y la verdad de las cosas es que sé poco del ajedrez.


Bendiciones a los que pasen.

:)

... Una vez... ...







¿Hasta dónde llega el ser humano?, ¿cuánto es capaz de dar sin recibir?, ¿cuánto ama?...
La similitud entre dios (o dioses) y nosotros es que tenemos la capacidad de amar, de armar lazos...de establecer una conexión única y particular, de elegir a una persona, por ejemplo, entre billones de otras.

Yo creo que el ser humano es esencialmente bueno, al igual que otra gente...porque todos tenemos la oportunidad amar y no, no creo que haya excepciones.
Siempre se piensa en que el corazón o por lo menos alrededor de él hay una especie de coraza...llámenle piedra, acero, pared...pero eso es algo material, que termina por romperse.
En el imaginario aun cuando pensemos en eso material que cubre el corazón, sabemos que lo que hay allí dentro, sin tener forma o materialidad puede más que aquello.

No tenemos límites, quizá los límites los establecemos tontamente porque no aceptamos el amor que sentimos así como se nos presentó...el amor tiene distintos rostros, distintas formas de amar, distintas formas de ser libres....distintas formas de liberarnos.
Hay que aceptarlo como venga y de la manera que se nos ponga en frente, no intentar maquillarlo y por sobretodo aprisionarlo...porque ni los barrotes más gruesos pueden quitarle la libertad...lo material se esfuma. Tampoco intentar devorarlo, buscarlo con ambición, porque se esconde, en cualquier lugar donde no lo encontremos.

Hubo una vez que ví una película... no recuerdo muy bien la escena pero había un tipo hablando con el papá y algo le decía sobre que no podía decirle esas cosas, porque el (el papá) había hecho cosas malas.
Pero el papá le responde al hijo que eso no importa, porque el corazón que el tiene es bueno (el del hijo), y por lo tanto tiene que cuidarlo...así que mejor no siga sus pasos.

Un día me pasó algo inesperado, que no he podido olvidar, porque fue la primera vez que me dijeron algo así y que ni yo mismo sabía...

" Mi tía me dijo que eres una persona super buena "

no sé si es verdad...y si lo fuera, es una parte de mí que no conozco...o que no me he dado el tiempo de conocerlo.

Bendiciones a los que pasen.

... Melo-day of saturday ...




YAJUUUAA!!

CANTA!

AMIGO!!!



... Facepalm ...







aaarrggghh!!!

No sé...no aprendo...es I M P O S I B L E

Lo más probable es que me sirva un plato bien salado. me lo adviertieron, y yo, nuevamente no hice caso.



va a pasar, lo que tenga que pasar...
Ni bendicón, ni maldición.


sabor de mierda que te queda en el cuerpo!

... I don´t know ...







bueno no fue tanto..
El día de ayer me amanecí haciendo el trabajo de social, me resfrié y dormí como la mierda en la mañana. A las 13:00 hrs recibí una llamada y partí corriendo al baño sacándome la ropa para ducharme...había reunión con los delegados.
Tenía los ojos hinchados por la falta de suño y prácticamente llegué sudado a la reunión...NADIE, NINGÚN delegado fué a la reunión. Se enojaron conmigo, di las disculpas pertinentes del caso...porque como vice no podía llegar tarde po...

En fin...no heché ni almuerzo, me comí mi pan con queso crema, hablé con unos amigos, hoy no estudié así que mñna temprano tendré que hacerlo.
-Llamé, no me contestaron...así que me puse algo depre y bien fatalista como siempre.

Ahí empezó...justo en ese momento.

La tónica del día fue esa: el amor. Estaba recibiendo consejos departe de un amigo ( más que de amor, de mi mismo.........) y bueno, estábamos en eso cuando un compadre nos dice:

oigan! disculpen! les puedo pedir un favor???

era un compadre bien vestido, venía de Vitacura...llevaba un ramo de flores, ...

Le pueden entregar esto a una mina?, estudia pedagogía en educación física, va en primer año y tenía clases ahí (apuntando al gimnasio nuevo). Según el, habían peleado el día anterior y llevaban 7 años pololeando...7 años!. La mina se llamaba Romina Cabezas Carmona.

y nos dijo: nunca se enamores cabros...

Quedé mirando al danilo con asombro mientras en mi interior pasaba lo siguiente: no entendía como mierda, ahora que hablaba con este weon, sobre el mismo tema del amor y la wea y als desiilusiones y el tratar de entenderme yetc etc etc...aparece alguien así. Y más encima éramos como los unicos weones en la U, y eran las 1830 de la tarde!!! D:

vamos a hacer lo posible, respondimos.

Me pasó el ramo de flores a mí, con la tarjeta y fue a un negocio para esperarnos.
Buscamos y buscamos pero no pasó nada. La mina como que se había ido antes o algo y al devolvernos nos miró y me dio pena, pero bueno. Amablemente nos pasó las latas de bebida que nos prometió y dijo si íbamos a estar ahí. Dijimos que sí pero no apareción más.

Terminando el día me fui con el Danilo a cantagallo, y otros weones más hablando del tema: que la mina era linda y bla bla bla. Le dije a este weon y se cagó de la risa mientras yo levantaba las manos y pedía explicaciones por lo ocurrido, que qué mierda quería de mí y la gente que iba caminando me miraba de manera rara.. (ja ja )

y eso pasó xD
un día lleno de señales, según mi visión. Este weon me trató poco menos de imbécil cuando le dije eso...

En fin...
no sé que hacer aun, pero creo que debo analizar este día.

... Mi casa ...








Así es mi casa...vacía.
La gente llega a un gran salón lujoso, lleno de manjares, un espectáculo. Las personas danzan bajo la luz de grandes candelabros, el clima que se respira es acogedor e íntimo, el aroma de las flores y de la noche embriaga a la gente. Todos son felices, todo es emotivo, nada falta...no hay quien no tenga una sonrisa.
Nadie se da cuenta de que las puertas y las ventanas no existen, que la noche es infinita. Siguen en una fiesta sin fin que no acaba.

Sin embargo, solo unos pocos han encontrado alguna entrada a un jardín...


Nadie ha sabido girar la manilla.








... Paz interior ...







En la astrología, el escorpión tiene 4 fases de evolución espiritual: Primero está el escorpión, que tiene que ver con los más terrenal, que camina junto a la muerte porque la tiene detrás, es parte de su cuerpo...lleva un veneno traidor y mortal que incluso cuando este se encuentra en problemas ocupa su aguijón para inyectárselo, sin embargo, todos saben o casi todos tienen la imagen de que aquello ocurre cuando se ve rodeado de fuego. Esto quiere decir que aun no está listo para pasar a la siguiente fase...es muy temprano, y que para ello primero necesita pasar por la mismísima muerte, por el hades.
Luego viene la serpiente, su apego hacia lo terrenal se desvanece suavemente. Es más rápida, se arrastra, de algun modo flota sobre ella. De su aguijón quedó nada más que un vasto cuerpo pero el veneno sigue existiendo dentro de aquel escorpión que era. Ahora aquel veneno funciona a su favor totalmente, en su hocico...comparándola con aquella serpiente que le dijo a Eva que comiera del fruto y es que uno de los mayores venenos que puede tener un ser humano es la palabra.
Ahora sigue el águila, completamente despegada de la tierra, vuelve cuando quiere. Aprende el poder del sacrificio, de la entrega. Desde el momento en que nace, desde que están en el nido solo el huevo que eclosiona antes es capaz de matar a su hermano, solo uno queda con vida. Cuando alcanzan una edad madura entonces, deben cambiar su pico y sus garras a costa de dolor. pasan un cierto tiempo alejados del mundo hasta que nuevamente, garras, alas y plumas vuelven a crecer...ahora el águila está como nueva.
Esto recuerda a leyendas persas sobre águilas gigantes, aun queda un huevo, en alguna parte del mundo...quizá esperando a alguien que lo vaya a buscar.
Finalmente está el fénix, aquel que tiene el poder del fuego, del fuego del alma. El fénix quien vive para siempre, pero solo muriendo y renaciendo desde sus propias cenizas, desde su propio cuerpo, desde sus propios recuerdos, desde su propia alma. Debe de soltar todo lo aprendido, todo lo que obtuvo, toda la sabiduría para lograr un nuevo renacer y nuevamente encender el fuego de su alma, el fuego de la vida. Finalmente el escorpión llega al águila para luego convertirse en fénix. Aprendió que el dolor siempre lleva una enseñanza, un nuevo renacer. Que el sacrificio nos enseña que si lo practicamos finalmente alcanzaremos nuestra meta.

By ManU

Hoy, he entendido la importancia del presente. Es un proceso de construcción diaria, de dar pasos, de dar y recibir. Es el proceso en el que vivimos de construirnos y cada día de vida tenemos una oportunidad nueva de poder hacerlo, sin embargo, en mi caso no lo he hecho porque no estoy reconciliado con mi pasado y porque me he pasado la vida tratando de construir el futuro.
El ahora realmente importa...
La vida o Dios (y como los que quieran deseen llamar) me ha enseñado ese camino que se llama mi vida de diversas formas. No era el momento justo de saber ciertas cosas y así pasó y no lo he sabido hasta ahora porque es ahora que tenía que aprenderlo (nótese el AHORA...parece que estoy cambiando). Ocurren cosas inexplicables y es increíble porque cuando uno se decide por un camino todo se hace para que así sea (como lo que dice Coelho sobre "el universo conspira para que logres tus sueños"). Así ocurrió hoy.
He intentado tratar de darle un sentido a mi vida, bajo distintos aspectos y ahora que lo he materializado me he dado cuenta de que no estoy mal. (Ahora mismo se me confunde la mente, se me enreda todo).

Debo conciliarme con mi pasado y tratar de construir mi presente. Desde siempre me ha identificado el águila por los atributos anteriormente dichos y otras cosas pero, lo que debo hacer es tratar de convertirme en ese fénix.
(se me vino un sueño a la cabeza, que soñe con unos fénix...yo era el septimo, uno negro con dibujos dorados en las plumas. Habían azules, rojos, etc...)
Siempre le he hechado la culpa a mis viejos de lo que me pasa hoy en día, pero ahora, justo ahora que he comenzado con trabajos, que me di el valor de meterme al centro de estudiantes, que he adquirido la capacidad de confiar en mí...es AHORA que he comenzado a construir este presente mío, de decir que el pasado quedó atrás, bajo un montón de tierra.
He comprendido a mis padres, pues obviamente quieren lo mejor para sus hijos y si cometieron errores tengo que perdonarlos, no porque es mi deber, no porque todos cometemos errores, sino porque despues de todo me dieron la vida y me dieron las alas para tratar de volar cada vez más alto.
Ahora en mi camino, con lo que he hecho, creo que me he bautizado totalmente...El pasado quedó atrás, ahora importa lo que haga con mi vida...después de todo seguirán siendo mis padres y sea el tipo de hijo que sea siempre darán su vida por mí y por mi hermana si es necesario.

La vida y Dios se encargaron de ponerme en esta situación, en este momento en mi vida donde debo encontrar esa paz interior, de reconciliar todo, para poder comenza mi propio camino, mi propia historia.

Ahora la cabeza se me hizo un nudo...por eso que el lenguaje limita...si nos comunicasemos por vibraciones creo nos entenderíamos mejor.
Por lo menos me entiendo.

Bendiciones a los que pasan.

... ¿Cómo va la vida? ...







El recuento...

Emmm lo que más he hecho hasta ahora es trabajar y estudiar...ahh e ir al concierto de Pearl Jam.
Estoy bien cansado, así que hoy me lo tomé como descanso y quiero escribir porque necesito mirar de alguna forma lo que he hecho hasta esta parte de la vida.

Fríamente no he hecho mucho, más que mantenerme ocupado en el trabajo y los estudios. Por otra parte el centro de estudiantes está ahí, no he visto mucho a los integrantes estas semanas, pero lo bueno es que están trabajando.
Con respecto a esos sueños aun están latentes pero decidí guardarlos en un cofre hasta nuevo aviso, es que ahora, precisamente ahora, necesito de lo que estoy haciendo. Aun así creo que fuí bendecido, no me tocó un mal grupo de trabajo, una jefa pulenta xD, así que nada de qué quejarse por ese lado.
Hasta ahora en la u no tengo muchos rojos...tengo más rojos en los controles y uno en la solemne de familiar que creo subí con la solemne de hoy...espero.

Pero a pesar de todo me siento fuerte, es increíble, siento que de cierta forma me fortalezco día a día.

Y bueno...mujeres...nació una nueva estrella.


ahora voy a tomar onces y ver el partido de la U con una buena cerveza...

Hasta pronto :)

... Maquinaciones ...








Siento un calor de mierda en el cuerpo, así como una explosión. Pero es rabia... celos?

Siento esa energía que recorre el cuerpo...el unico problema es que me descoloca...


Tengo bastante mierda dentro, pero no por nada soy hombre con cohones D:<




Que lo shupe el shushetumadre!

... The Moon ...








Fuí a verla...en verdad hace tiempo que no salía a verla. Me detuve...eso fué lo que pasó.

El viento hacía una especie de canto, cantaba al universo...las estrellas parecían querer hablar con los humanos y las nubes llevaban angeles, se reunían.
A mí en particular me dio la impresión de que hay algo moviéndose en el universo, hay un cierto mensaje en todo esto...se puede escuchar, se puede palpar.

El día sábado de la semana pasada, ya lo había sabido. Una estrella fugaz nació desde la visión derecha mía...fue un momento largo...la estela fue larga. Eso fue lo que me dijo de alguna forma que algo estaba terminado, que había un proceso completo, que todo estaba bien...que era el comienzo de algo, que aquel regalo no había sido producto del azar.

Hoy en la noche me detuve, todo este tiempo estuve sumido en mis proyectos, en mi vida, en mi búsqueda. Sé que una de mis tareas es amar al humano, de dejar huella en la tierra, de transformar a través del amor a partir de mi propia experiencia, de decirle al mundo que el dolor no es tan malo como parece serlo y que podemos amarnos aun con los defectos de cada uno.

Aun cuando he estado ocupado, no he olvidado mi tarea...está ahí, viviendo y palpitando...yo había pensado que iba a olvidar esta historia que estoy escribiendo, que iba a olvidar ese sueño que tengo.


Hoy me detuve en el tiempo, sé que allá afuera hay un mensaje que se debe escuchar...escuchen el viento, observen la luna y las nubes....cierren los ojos y de seguro sus oídos no escucharán, sino que será su corazón...y su alma.


bendiciones a todos.

... loser ...







Pfff un perdedor, con todas sus letras...

Me resigno a competir
No sé bailar
No tengo bla bla
Los malditos nervios me cagan siempre
No puedo demostrar algo de afecto

A la conchatumadre...
Pobre weon.....

... 22 años ...







Mi viejo está más flaco, yo estoy más idealista y duro.

Lo que tenemos en común es el orgullo, o por lo menos eso creo.

Hoy revisando entre cachureos que no sirven encontré los juguetes que me regaló, los libros interminables que siempre compró para que leyera hoy en día. Me dio nostalgia, pena, melancolía...lo entendí.
A mi cabeza se vinieron todos esos recuerdos cuando estábamos juntos en las navidades, en las fiestas. Cuando por lo menos me decía que me quería ebrio...hoy en día no pasan esas cosas.
Comprendí en ese corto instante lo que había hecho por nosotros, comprendí su desilusión sobre mí.

Han pasado 22 años de mi existencia, hoy soy un adulto y  recobré ese pequeño pasaje de mi vida cuando era pequeño, cuando a veces me abrazaba, cuando me llamaba a su cama. La relación a medida que crecí se fué volviendo más lejana...y lo noté.
Antes jugábamos a pegarnos, hasta que un día el se pico y me miró casi con odio, que dejara de molestarlo.

Ese era el ultimo puente que teníamos de comunicación, y se rompió.

Hoy en día tengo 22 años, y me vi mirándolo...como ha pasado el tiempo, las cosas que han cambiado y el nudo en el pecho y la garganta mejor me las tragué. Tenía ganas de abrazarlo pero no quise...

Se que la he cagado (con mis estudios, en ningún otro ámbito de la vida más) y mi viejo se ha desilusionado de mí...se la pasa el día criticándome, se ha pasado la vida criticándome y yo sin saber una virtud, porque las virtudes me las han puesto mis amigos. Jamás me dí cuenta de si era bueno para algo...humanamente hablando porque recién me estoy descubriendo.
Soy todo lo contrario a el y si nos parecemos en algo creo que es en lo físico porque en pensamiento diferimos mucho, o eso es lo que creo porque en verdad ni lo conozco...

¿Pero saben qué? no es para nada fácil ser hijo y tampoco padre, muchas veces se ha dicho que uno como hijo debe enseñarles justamente a tus padres a ser padres...pero no, es algo mutuo porque me imagino que debe haber amor.

Como siempre tengo que dar el primer paso...pero como desearía desde el fondo que el también diera un primer paso, que saliera de su corazón, una conversación padre a hijo, un abrazo.


Hoy lo miré y me miré, en cosa de segundos, a mi mismo...en qué lugar estaba comparado con el, no sé, surgió derrepente sin pensar...
Y me sentí orgulloso, de mí mismo...pero también comprendí que estaba donde estaba también gracias a sus esfuerzos. Me sentí grande, como el, un adulto...no iguales, pero comprendí que su misión conmigo, estaba cumplida.

Te quiero viejo, pero para de herirme, que en mi interior ya tengo heridas suficientes...




















... curse ...







No soy poeta, mis metáfores no tienen vida,
Esta noche comprendí que sufro de una maldición,
la maldición del esqueleto insostenible.

Porque para mí no existe el amor,
Porque la caja de afectos no sirve si no se comparte.

Sufro de racionalidad amorosa, sufro de inteligencia excesiva,
De pensamientos sin fin, de una armadura impenetrable.

Me es casi imposible demostrar amor...

Por favor...no quiero convertirme en una máquina vieja y seca, en un androide calculador...




:(

... Confianza y ambición ...






Hoy me percaté de algunas cosas que no he hecho y otras que falta por trabajar.

1) Necesito más confianza en mí, para poder ser competente con lo que hago y para poder entregar amor en todo lo que me proponga. Debo recordar que todo lo que he hecho hasta ahora, tienen directa relación conmigo, he aprendido a construirme en cierto aspecto fuera de las críticas que me llegan desde fuera.

2) Necesito ser más ambicioso, no para acapar todo lo que pueda, sino para abrirme un mundo de posibilidades cada vez más grande, donde pueda elegir, donde pueda tomar caminos y decisiones sin quedarme siempre en el blanco y el negro.

3) Gran deuda: debo querer más mi cuerpo, debo amarme, debo aceptarme. Debo darle el tiempo necesario...creo que lo he exigido y no me he detenido en mirarlo ni tampoco apreciarlo. Esto va sobretodo por lo "Dionisiaco" que soy...de vez en cuando es bueno parar.


Y bueno, supongo que todavía queda que aprender más sobre mí...lo que si me he dado cuenta, y un avance gigantesco, es que la autoestima subió un poco.
Así está la vida...es raro sentirse tan bien, después de "vivir siempre en tormentas".

estoy feliche!

... Query ...







Hay miedo -.-

Ha sido un día un poco...bajo de las expctativas. Ahora hay que ver que sucede el resto del día, pero comenzamos mal...desde el mundo onírico hasta esta realidad un tanto alternativa.

No todo puede ser bueno, es verdad. Estoy intranquilo pero tranuilo al mismo tiempo, sin embargo, la tranquilidad va por el discurso de que hay que dejar que la vida fluya por este torrente que se llama universo. Lo que tengo claro es que no por miedo no voy  cruzar el río.

Calma...calma...
Hasta el mar tiene ciclos de tranquilidad -.-

... Cisma ...



Descubrí una ecuación:

Confundí los nervios con amor...cuando en verdad no se trata de eso. Tonces ahora hay que dividir: me pasaré las sensaciones somáticas por el potin xD

Sirvió estudiar a Ellis...quien lo diría...

... La rueda de la fortuna ...



" Como es arriba, es abajo; Como es abajo, es arriba"

Así ha estado mi vida, Es una carta que pega fuerte y que marca el comienzo y el final. Estoy bien, es lo importante...justamente siento que ahora si estoy desplegando mis alas por un nuevo cielo, por nubes distintas.
El aguila estuvo mucho tiempo dormida y era la hora de que se mutara en un fénix...así me siento.

Mi corazón, mi intuición me contestaron que después de pasar por aquello ya todo iba a ser ditinto, pero no por eso más fácil. Algo en mí me dijo que era la señal que estaba esperando y como no, si despues de aquello mi vida dio ese giro inesperado, de proyectos y metas a corto plazo, del comienzo de un camino febril hacia un sueño que recién estoy empezando. Hoy me siento libre, libre de ir donde quiera.
Me siento humano...al fin, con rostro propio, un cuerpo nuevo, una revitalización del alma y quiero trabajar por todo esto.

La esfinge, esa azul que está arriba...leí por ahí que significa que cuando una persona entra a un nuevo ciclo, hay un enigma que responder para pasar a la siguiente etapa...¿ cuál es ?, no lo sé...solo tengo una sospecha y por el momento mis dardos apuntan hacia allá.

El ermitaño, la otra carta que ha "estado presente en mi vida", me dicen que es necesario estar en soledad, para reflexionar, para pensar y filosofar, para sacar conclusiones. Es probable que sea cierto, después dde todo quizá tenga un enigma por resolver.

Estoy trabajando, estoy avanzando. Creo que nunca me había sentido así...tan bien.



"ya todo lo posible se cumplió o realizó"

Ayudame Dios, a empezar este nuevo ciclo,
a que mi sonrisa perdure,
a que mi felicidad no se vea opacada,
a saber hacer real mis sueños.

Amen...Amen-se los unos a los otros....

:)

... I'm busy ...







Me falta tiempo!

 O por lo menos eso creo. La vida me ha dado un giro inesperado, con varias tareas...no sé si estoy abarcando mucho más de lo que pueda dar...hay miedo, pero NO falta de valentía. De un momento a otro me encontré con el centro de alumnos y un trabajo que empezar, porque necesito mi plata.

No sé si estoy haciendo mal o bien, solo sé que me estoy embarcando en una aventura sin saber el final, pero hasta que no me moje el potito, me voy a quedar con la duda por el resto de mi existencia, y eso es algo que no quiero...porque ya no quiero más dudas, quiero vivir, hacerme responsable de mis actos, en fin.

Alguien por ahí me dijo que tiempo pa las pololas no hay... lo más probable es que tenga razón, no caí en eso...pero tampoco me preocupa, porque hasta el momento no estoy en busca, solo me he dejado llevar por la marea y ya está. En estos momentos y en un futuro no lejano no tendré tiempo ni para mí, pero...no me siento mal, al contrario, me siento con vida.

Estoy satisfecho, pero con hambre...

Y bien...quien sabe lo que sucederá más adelante, solo me resta vivir lo que se venga...
UUUFFF hay mucho que anotar aquí...


abrazos a los que pasen...EXITO!!! :)

... Tu day ...







Estoy inamovible, indescriptible...los pensamientos y las palabras se vuelcan acada día, con el soplo de cada jirón de viento.

La ausencia marcó el destino fatídico de estas semanas, porque llegué a ser fantasma. Es probable que siga en ese estado etéreo porque simplemente la revolución de la cibernética se fué de mi casa.

Hay hartas cosas que escribir, mucho que pensar, demasiado que plasmar.

hoy no puedo ser humano porque me están moviendo el piso, y si no soy humano, no puedo ser parte de una matrix desierta y anónima que me está esperando.


No estoy acostumbrado a escribir en cuadernos, porque mi letra es tan ilegible como mi mente.


volveré!

... Melo-day of wedenesday ...



temazo!

... El tiempo ...







Creo saber por qué Cronos es Saturno, y a su vez por qué razón es el planeta regente de Capricornio.

Aquel dios de guadaña que también representa la muerte...El corte final de nuestras vidas que hace que nuestro cuecuerpo corra  por el piso hasta que la tierra nuevamente la absorve para dar lugar a algo nuevo.
Por esa razón se comía a sus hijos cuando estos nacían, porque el tiempo era imperdonable, porque el final simplemente llega a la hora precisa, sin embargo, lograron vencer a su padre, y vencer el tiempo en sí, vencer la muerte por la cual fueron tragados.
Mirando el tiempo desde otra perspectiva, Cronos es el de la sabiduría y claro, el tiempo lo sabe todo porque simplemente lleva muchos más años (quizá ) existiendo. ¿Quién sabe si estuvo antes de que tuvieramos conciencia de que él existiese?...porque una persona a medida que el tiempo avanza va comprendiendo muchas cosas, tanto del presente, como del pasado y sumado el futuro y por qué no, también sana.

El tiempo es capaz de lograr muchas cosas y con el nosotros aprendimos, pero es también un arma de doble filo: o está en contra o juega a nuestro favor...es como sería el saturno astral, pero tampoco eso garantizaría el éxito de la empresa que llevásemos a cabo, pero muchas veces vale la pena arriesgarse.
Ha pasado bastante tiempo. Llevo 22 años de mi existencia en que ha pasado de todo...Hoy quizá el tiempo, Cronos o Saturno ( incluyendo su imagen de la muerte), parece no tener forma ni tampoco una cierta duración; parece más libre, por lo menos así lo siento yo. Pasa más rápido a veces y otras se hace demasiado lento...es deforme, no se define.
Los griegos decían que una de las maneras de poder trascender el olvido (que puede producirse por la muerte) era logrando ser un héroe, hacer hazañas espectaculares, dignas de permanecer en la historia y aquí se enlazan los dioses griegos que aun viven por siglos, por la batalla que dieron contra cronos, el tiempo, la muerte y que aun recordamos desde que los griegos escribieron sobre ellos. Aquí juega entonces la imagen de Oliverio, el poeta de "el lado oscuro del corazón", que luchaba incanzablemente contra la muerte, que quería llevárselo pero no podía, seguramente era impotente de hacerlo porque aquel poeta era imposible olvidarlo...porque aquellos poemas de versos armoniosos no podían morir.

He aprendido a creer en el tiempo a través del miedo, de los sentimientos, de los planes. Finalmente he concluído que existe pero he aprendido a aceptarlo de una manera calmada, calmada pero no dormida, porque si me pillase el tiempo durmiendo pasaría sobre mi cabeza tan rápido como fuere y esa no es la idea.
Lo que finalmente queda siempre es el recuerdo, la memoria, el pasado, los sentimientos, las emociones, las sonrisas, el primer beso, el mejor amigo, una tierna madre, un gran padre, abuelos amados, etc...así también como los malos recuerdos, pero que existen por una razón y que creo que poco a poco si se miran de distinta perspectiva comienzan a cambiar de sabor gradualmente o a lo mejor el sabor a amargura termina por fallecer y queda insípido.
Es obvio que a veces hay que desligarse del pasado, pero podría apostar que si cada persona tuviese solo una vida que vivir (y puede que así sea) le gustaría guardar cada detalle de lo ya vivido para escribirlo en un libro y llevarlo donde sea.

Y bueno, heme aquí con algunos de mis recuerdos y la nostalgia que provocan, pero siempre agradeciendo haber vivido cada etapa de ese pasado que, aunque parezca estar a mucha distancia, está muy cerca de mí...en el corazón, en mi memoria. Cada momento, cada vivencia, cada sentimiento y emoción grabado en la piedra del pasado está allí, incluyendo a cada persona que se ha cruzado en mi vida.
Hay veces que el corazón exige que ciertos episodios de nuestras vidas vuelvan a vivirse, a repetirse, pero uno como ser humano solo se contesta a sí mismo que ya no se puede, que ya pasó, que el agua que alguna vez corrió por la tierra fué un río y hoy no lo es, provocando muchas veces que el presente se parezca a una prisión, que no deja volver ni tampoco adelantarse. Pero como he dicho muchas veces: en la vida hay más de una oportunidad, sea como sea, ocurra como ocurra...siempre y cuando tenga su razón de existir.

Creo que no somos esclavos del tiempo, podemos ocupar el tiempo a nuestro favor, otorgándole un significado a cada acción que hagamos.


Por eso hay que seguir el corazón, porque es la voz del alma...y porque en el residen nuestros sentimientos y porque, sobretodo, es lo único que el tiempo no puede llevarse.

Hasta la próxima. Bendiciones.

By ManU

... Intuición ...






Es algo abstracto, más que nada...pero creo que es un "don" que tengo y que no he desarrollado, quizá debería dedicar tiempo a escucharme más.

En fin...no tengo muchas letras bailando en mi cabeza ni tampoco frases elaboradas...aunque hace un rato se me ocurrió una especie de pensamiento salido de un cofre:

¿Para qué vivímos si estamos muertos?


Al fin y al cabo somos almas presas en un cuerpo material que se deteriorará, y nacemos con el cartel en la frente de la muerte. Asignado. Creo que ese es el unico destino del ser humano: dejar esta tierra y ser avisado con anticipación de que la carne no es eterna.

A lo mejor las sociedades cambiarían si profundizaran más en este tema...pero sin llegar a la meta de que seamos una especie de "Sodoma y Gomorra". Refiriéndome al descontrol, porque nos autodestruiríamos nosotros mismos. Allí haría falta algo de sabiduría por parte de cada persona.

Retomando el tema de la intuición, ultimamente me ha estado funcionando...pero para saber de comienzos, nuevos comienzos...y a todo nuevo comienzo le antecede un final...a lo mejor.
no...quiero pero no quiero hablar de aquello...esa intuición me la guardo

en fin, noche de cero aporte...

... Himno de la semana ...





Yo a vos no te creo nada...como vos vas a creer en mi.(8)
Universos de tierra y agua, me alejan de voooss
las tumbas son para los muertos, las flores para sentirse bien,


la vida es para gozarla...la vida es para viviiirla mejor (8)

... ¿Quién tiene la razón? ...







Un padre y una madre que  se sacan las espaldas por darle al hijo mayor una educación...para que sea alguien en la vida y no sea como ellos?...o un hijo idealista que ve la vida de una manera fácil, que cree en sus sueños y que piensa que puede lograr lo imposible solo con desearlo?

... Actualization ...







He vuelto a este mundo donde las letras hacen el amor, donde se gestan en los más recónditos espacios frases con y sin sentido.

Los proyectos en esta época de mi vida van viento en popa, pero tengo miedo de esa gota de sabiduría que dice así: " El que mucho abarca, poco tiene". Pero tengo que lanzarme a la vida, caer desde el plano espacial al mar más profundo para poder aprender, para encontrarme, para insertarme en esa realidad donde los versos no riman para mí. Tendré que dejar de ser el hombre Dionisíaco para convertirme en uno Apolineo y empezar a conquistar terrenos por los flancos...pero vamos por favor, que de una guerra todo se aprende.
Es una guerra porque me cuestionaré mis pensares, me dedicaré a mirar el mapa para tratar de destruirme a mí mismo...derribarme, descubrir el caballo de Troya que de una noche de luna la convirtió en una imagen nocturna de sangre y fuego. Ahí estaré: plantado frente a mi propia sombra para vencerla en duelo.

Ha llegado la diosa Perséfone y con ella la primavera. Han renacido las flores y por tanto el amor, aquel brote más preciado quizá por la mayoría.
En ese caso no he triunfado mucho, pero tampoco estoy en una búsqueda. Más bien me he dedicado a vivir de las cosas así como el viento me las entregue y me he sentido bastante..."libre", sin preocupaciones, aprendiendo a aceptar y dejarme llevar.

Hasta el momento me debo la cuota del arte, del arte improvisado...imperceptible. Me debo aquellos dibujos mudos que pasan por mi cabeza y aquellos que tengo guardados en un block. Conocí a una persona que sí lo hace y me gustó su trabajo; un incentivo más para ponerme al día con ese lado sensible que llevo en mi sangre, que me llama a gritos, que tengo pendiente en mi corazón.
Personas he conocido bastante, he afianzado lazos, he hecho contactos. La vida social lleva una sonrisa imborrable e impagable...vamos por buen camino.

Y aquí estamos, aquí seguimos, dentro de la variedad de soledades pero parado y dispuesto a caminar hacia donde sea.

He cambiado...he mudado de piel. Hay un Manuel distinto, pero que no cambia su esencia...


Esta historia se sigue escribiendo...

... No tengo idea ...

Quisiera dejar unas palabras,
Las que fueran,
Quisiera poder abrir mi corazón,
Pero jamás lo he hecho con una mujer,
A veces quisiera dedicar noches enteras en una conversación,
Hasta que la frazada no dé más, y el frío nocturno nos hechara dentro de la casa.

A veces quiero que me escuchen,
Y más que eso, que me abracen...

Pero uno en la vida, no tiene todo lo que quiere...




Hay que aprender a ser feliz con lo que se tiene,
Y la felicidad se busca allí donde el orgullo quepa,
Donde las palabras sobran,
Donde el silencio lo dice todo...

Donde la vida se hace amor...





en fin :)

- Frase 17 -




"Todavía su conocimiento no ha aprendido a sonreír"

Friedrich Nietzsche.

Es que el camino es largo, posiblemente infinito,
Proyectado hacia lo más extenso del universo sideral,
Templando y descansando sobre nuestras cabezas,
Es un fantasma...no lo vemos,
Es como el amor, solo lo sentimos...






Naciendo desde la manzana, hasta nuestros días, no busco más que un solo conocimiento: Lo oculto y lo primordial, lo que los ojos no pueden creer, lo que mi mente quiere ver. Es un camino largo, difícil y pausado...busco una verdad sumido en un mar inacabable e inextinguinble. Tan etéreo como lo es su significado, busco la sabiduría...la miel de la vida que me da la vida dentro de mi propia vida.
Estoy buscando una verdad que ni yo sé, busco un conocimiento que estoy preparado en aprender. Quiero viajar por mundos paralelos y planos distintos, ayudar, saber cada día más acerca del amor...

Mi intuición me dice que estoy recién comenzando, estoy embarcándome en una larga travesía...pero para aquello tengo que construir primero aquí en tierra...poco a poco, forjar cada trazo de metal para armar una torre en la que la muerte no puede faltar...para algunos es solo un paso, para otros un miedo que no les gustaría tener.
Pero nacimos de nuestra propia tragedia, quizá la interrogante humana comenzó por saber por qué razón estamos solos y seguir preguntándose por el quién soy.

Busco una verdad diseminada, y vuelvo a aquellas preguntas primigenias,
desnudándome bajo la luna de todo aquello que creo saber,
para volver a forjar aquellas joyas
que solo me da el saber...

así es...y no sé de qué forma empezar...




By ManU

... Himno de la semana ...



temazo...

ojalá que no terminemos llorando algún día...

que las palomas de cada uno puedan alzar su vuelo esta semana :)

... Melo-day of wednesday ...




Semana intranquila...pero buena.
La temática de la amistad, estuvo teñida de conversaciones sin fin sobre mujeres...

Son un msiterio, un milagro oculto,
Un pecado inculpable.

... Entrañas ...


Hoy tengo algo así como un grito interno que recorre cada vena de mi cuerpo, algo así como ansiedad, inquietud. No ha pasado nada malo como para sentirme así pero mis energías me jugaron una mala pasada.
No sé, sinceramente, llegando a la transparencia total de la escritura...desde su idea en sí misma hasta las explosiones en el teclado, no se que mierda escribir, pero de alguna manera siento que debo hacerlo. Me dejo llevar por un timón invisible sin ruta fija hacia la infinitud de un horizonte impalpable, frágil, atomizado...
Supongo que haré una especie de "asociación libre", a ver que sale de tanta revolución de sensaciones.

Ahora mismo tengo la mente en blanco...

Voy a escribir sobre la muerte, se me ocurrió cierta dicotomía, entre la imagen de un ermitaño y la muerte. El primero vaga por el mundo aprendiendo a conocerse, a buscar la verdad, a una reclusión; es como la casa 12 o algo así pienso yo. Desde el punto de vista de la cárcel, quizá invita a eso mismo: a volcarse sobre uno como persona y buscar que milagros se encuentran allí...una visión un tanto romántica.
En resumidas cuentas renuncia a muchas cosas por encontrar esa verdad, una verdad que no a todo el mundo le llama la atención y que el sacrificio de la soledad es la moneda de paga. Aquella verdad creo yo que va desde una especie de verdad "absoluta", hasta algún objetivo en la vida...una meta, hasta alcanzar aquel estado de "iluminación", sin embargo es como una explosión estelar, un pequeño brillo de luz se asoma en el universo para extinguirse en el silencio de la oscuridad infinita, para seguir trabajando porque según mi percepción solo se alcanza un nivel.
Su contraparte es la muerte, creo yo...igual de errante, igual de solitaria, va por el mundo robando las almas de los seres vivos para liberar sus espíritus de los cuerpos materiales a los que estamos atados.
Pero quizá la mismísima muerte tiene su camino por el cual alcanza la iluminación...o el descanso, quien sabe.
Creo que sin embargo, no se puede cuestionar su sabiduría, recordemos que lleva siglos en este mundo antes de que naciera el primer adán, o el primer humano.

En mi carta astral ocurre justamente algo con estos tintes...en pocas palabras, creo que me dice que seré una especie de semilla en el mundo, o allá donde me pillen los vientos de libertad, una fuerza, una explosión energética de un misterio lleno de rosales y grandes paredes, pero me contento porque aunque no sé que haya allí dentro, por lo menos veo las paredes y los rosales.
Espero que en este camino encuentre al amor, y he ahí el nudo...me dijeron que era un catalizador para realizar mis planes...¿y si jamás lo encuentro?, ¿qué pasa si me vuelvo una especie de darth vader?...
Siempre he tomado al amor con esa acuarela espiritual, y mis planes tienen de aquella pintura.

Bueno, terminé escribiendo lo que pensaba escribir desde un principio, aunque me faltó tema, pero mañana tengo mis obligaciones universitarias que no puedo dejar de lado.

Espero que esta semana esté buena...para ello pondré mi corazón. Si alguien lo quisiese, está en venta...tiene unos cuantos rasguños, le faltan algunos pedazos, es algo pequeño, en fin...
La ventaja de tener 2 corazones, es que si le roban uno, tendrá la oportunidad de cambiárselo por el otro de repuesto...pero hay que tener cuidado: no importa cuantos corazones tenga de repuesto, al final todos serán tocados por el amor.

Ya, ahora si dejo de escribir, el problema es que se me vienen ideas a la cabeza...justo ahora, que quiero dormir.
Que Dios me bendiga, necesito de su gracia.

... Melo-day of sunday ...



Temazo...
es el resumen de la semana, y retrata ciertas conversaciones con un amigo mío...caído en batalla


Bendiciones a los que pasen :)

... Not found ...






Es un temor terrible, un miedo utópico me vuelve loco,
Un terror que no me imaginé, que no esperé, que no calculé,
Puedo terminar en el infierno, arrastrado por la corriente del Aqueronte,
o condenado a vagar por siempre...

Espero la muerte, y su guadaña arrancando mi cuello...


Padre, pequé de inocente...

... imposible ...







Es prácticamente imposible escribir un poema,
Dibujar algún beso bajo el lienzo del ocaso,
Revivir con pasión la inspiración que alguna vez me dió la vida.

Guardaré en un cofre la ultima frase que escribí escondido,
la ultima oración que vi nacer bajo un arbol,
El ultimo vestido que rasgué con mi fuerza.

Escribiré una carta para quemarla y elevar sus cenizas,
Voy a quemar aquel mordisco en sus labios,
Voy a torturar mis manos que alguna vez te tocaron.

La comunión con el universo no me ha dejado planeta alguno,
Tampoco la más leve brisa de vida más allá de este universo violado,
No me ha heredado tampoco, la fruta dulce de una estrella sideral.

Es imposible volver a forjar alas después de haber alcanzado el sol,
Es impensable crear una imagen benigna de mi mano explorando tus mejillas,
De mis labios dibujando tu vientre acanalado y descubriendo la arquitectura de tus muslos.

Me es imposible ganar en el juego del amor...

Porque de cobarde siempre he pecado, y de ilusiones siempre muero,
Porque mi corazón es la caja de Pandora que solo guarda esperanzas,
Porque prefiero la amargura y la fidelidad a mi soledad,
Porque me conformo con el corazón seco, sin tratar de buscar un oasis perdido,
En la inmensidad de tanto rayo solar.


By ManU

... Aburrido ...







Copiado a la Thamara :P

1.-Tu nombre: Manuel Alejandro Rivero Vega
2.-Edad: 22 años y contando.
3.-Fecha de Nacimiento: 12 de Enero de 1989.
4.-Tienes Hermanos: Si, una hermana que tiene 16 años, se llama Isabel.
5.-Vives con tus padres: Si
6.-Tienes Mascotas: Si, un perro que se llama Zaki, tiene un aire de Egipcio, en una de esas viene de allá.
7.-Nombre de tu mejor amiga: Amigas intimas 2: Paula Ossandon y Barbara García...hace rato que no las veo xD
8.-Cuántas parejas has tenido: Una, Paulina.
9.-Sientes algo por el: No, pero si le tengo estima y aprecio.
10.-Cuántos pretendientes has tenido: Ni idea, pero guardé las cartas que me escribieron...aunque ahora ya no sé donde estén. Reconozco que soy algo superficial....seeee soy superficial, las que llegaron no fueron de mi gusto.
11.-Apodos: Manuel, Manu, Manueli, Alemán, Nely (este es el ultimo eslabón de una cadena de evolución de sobrenombres en el cole xD ), Neloy, watón... no me acuerdo de más.
12.-Color de ojos real: No lo tengo claro, pero creo que más tirados a verde..
13.-Color de Pelo: No tengo puta idea.
14.-Tienes pircing o tatuajes: No, pero ya vendrán... (6)
15.-Fumas: si obvio, lo normal.
16.-Lugar al que más te gusta ir: donde sea, principalmente lugares que me hagan pensar o reflexionar, o que simplemente no me hagan pensar...entre otros.

17.-Que es lo que más te gustaría tener en tu vida: Varias cosas, en ese aspecto soy ambicioso, pero creo que principalmente amor.
18.-Cual ha sido la pena más grande que has sufrido: Bueno, penas...creo que he sufrido varias...aunque hubo una en particular que me cambió la vida, fué como un antes y un después. Gracias a eso cambié varios aspectos de mi vida, pero más de mi como persona.
19.-Quisiste tanto a alguien como para llorar: Si, mucho.
20.-Que es lo mejor que cocinas: Fideos, carne...no sé que más xD
21.-Sabes conducir: No...me gustaría aprender, ahora, creo que tener un auto a estas alturas de la vida es imbécil...por el hecho de que al petróleo le queda poco de vida...en fin.
22.-Amigos especiales: el jony, es mi pana xD
23.-Confias en la gente: si, demasiado diría yo...pero tengo un sexto sentido para elegir a personas cerca mío, si hay algo que no me agrada simplemente me alejo.
24.-Lo mas duro que te han dicho: Entre mis padres varias cosas, entre mis amigos..no sé. Creo que para mí es el silencio de la otra persona.
25.-Sabes otro idioma: Solía hablar bien inglés, pero se me ha ido olvidando...por un tema de orgullo y porque sé que si estudio me voy a acordar de todo altiro...
26.-Persona a la que más quieres: Mi tata, mi abuelita, mis amigos más cercanos, mi hermana, el Nico.
27.-Tu Heroe: Yo.
28.-Que odias: La gente "florerito de mesa", la gente envidiosa, la gente que siempre está depre y que vive para decirlo y hacerlo notar en situaciones sociales tanto en internet como en la vida real, la gente exagerada, Los fachos cerrados, la gente soberbia, los baños cochinos, la caña, la soledad, los domingos cuando atardece, la inspiración cuando no sé en qué mierda gastarla (como en este preciso momento), que me despierten en la mañana, lavar los platos, la gente que cree que sabe demasiado, que el agua me corra por los brazos cuando uso ropa manga larga, mi caspa, esperar a que cambie la luz el semáforo, cuando el metro para como 209348023480 minutos en cada estación, las notas, la rutina, la vida normal, mi flojera, mi falta de voluntad para hacer las cosas, mi cobardía cuando siento algo por alguien.
29.-Quién te ha hecho muy feliz en tu vida: Varias personas, creo que son los momentos que se viven con ellas lo que a uno lo hace feliz...en cierto sentido creo que la felicidad empieza por uno y uno le otorga a la otra persona su propia felicidad.
30.-Como es tu relacion con tus padres: Buena.
31.-Colores favoritos: Rojo, negro, azul, morado, blanco.
32.-Olor Favorito: A lluvia, cuando las mujeres se hechan perfumes o cuando recien se lavan el pelo, entre otros.
33.-Mejor pecado del Mundo: Lujuria, lejos...
34.-Revista Favorita: No leo revistas.
35.-Estación Favorita: Otoño y verano.
36.-Carta o E-mail: Ambas, dependiendo de en qué es mejor la otra persona xD.
37.-Equipo de Fútbol: Universidad de Chile, Sn Felipe. El primero porque me gusta, el segundo porque es de mi pueblo, donde nací.
38.-Juego de Mesa Favorito: cachos!!, poto sucio, monopoly, go (no lo he jugado pero me gustaría hacerlo).
39.-Restaurant Favorito: Ninguno, va desde un carrito en Bella, pasando por los completos de Gorbea hasta una buena parrillada en donde sea, y claro comida china...igual soy bien inculto en este tema.
40.-Película Favorita: paja, xD tan en feibo. A ver...Big fish, into the wild, el lado oscuro del corazón, las de tarantino...etc...
41.-Comic Favorito: A veces leo mangas, pero he dejado de hacerlo.
42.-Filosofía o Psicología: Ambas.
43.-Arte Preferido: Dibujo, pintura, escritura, arquitectura ( no es arte en si, pero quise ponerlo acá igualmente), arte digital.
44.-Chocolate Blanco o Negro: los dos, lástima que sea alérgico.
45.-Vainilla o Chocolate: Chocolate.
46.-Tarta o Pie: Pie
47.-Plata u Oro: Ambos.
48.-Lluvia o Sol: Ambos.
49.-Cafe o te: Café en las mañanas, el té en la tarde y en la noche.
50.-Bandas Favoritas: Nirvana, Pearl jam, Alice in Chains, Stone temple pilots, Seether, audioslave, soundgarden, Los prisioneros, Daft punk.
51.-Te gusta que te quieran: Si obvio.
52.-Te gusta cocinar: sip.
53.-Donde te gustaría viajar: Por Chile, a Brasil y luego a Europa.
54.-Donde te gustaría vivir: No tengo idea, hasta ahora en un lugar en irarrázabal creo, o al sur en Bariloche o la Patagonia... Eso lo veré en el tiempo, hasta ahora gana Bariloche xD.
55.-Te gustan las estrellas: Se, tengo una relación inspiradora y mística con ellas.
56.-Frio o Calor: me da lo mismo, aunque calor, porque uso menos ropa.
57.-Te gusta el teatro: Si, pero no soy muy culto en el tema.
58.-Hobby: escribir, carretear...no sé, creo que no tengo.
59.-Fruta Favorita: Seeeee chirimoya, platano, uva, granada, tuna, melón, sandía, frutilla, guinda, cereza, durazno.
60.-Libro Favorito: Los de Coelho, el caballero de la armadura oxidada, La leyenda de Al-quit, no me acuerdo de otros.
61.-Asignatura Favorita: psicoanálisis, filosofía, psicología social. Como anexo: astrología, ocultismo, mitos, lo paranormal, historia universal.
62.-Flor: La rosa y no sé que otra, pero las flores en general son bonitas todas.
63.-Tema de conversación detestado: ninguno.
64.-Frase Preferida: Todas aquellas que me hagan pensar, ispirarme o darme animos.

... Maybe ...








Ultimamente carezco de imaginación para escribir en este blog...
Estoy como muy metido en tierra...algo así...

Creo que estoy más insensible, ocupándome de otros asuntos...he tenido poco tiempo para tragar, o es eso o el tiempo está marchando a una velocidad que no alcanzo a ver.
Estas semanas me han importado menos el amor, y los sueños, y los temas cursis que siempre me doy la paja de escribir y de pensar. No sé si sea blanco o negro, tal vez sea gris...el caso es que, estoy actuando...si actuando, muchas más que otras veces...como que he dejado poco espacio al pensamiento para dar paso a la comunicación con el cuerpo, en todo sentido.

Aunque hay algo que me tiene contento, estoy luchando por mis ideales... (...) en ese aspecto me siento realizado. Siento que tengo mucho trabajo, pero espíritu de sobra. Y bueno...

¿Y si me perdí ?, ¿ y si realmente estoy siendo tragado por algo que nada tenía que ver con mi camino ? o probablemente...¿ ésta etapa de mi vida sea parte de mi camino ?
No sé ah...hace unos días estuve pensando que yo había perdido la capacidad de amar, me siento más superficial, más frío y más calculador en ese aspecto...más atrevido. "Atrevido"... "ATREVIDO" y cuando chucha? xD ... .... ... no pero, nótese las comillas, sigo siendo el weón pendejo de siempre...o no me la creo... (?)

No sé por qué razón y circunstancia estoy pensando estas cosas a estas horas de la madrugada, aunque no es tanto tampoco, son las 1:00.


Aun así quiero intentar algo, pero como que pierdo las ganas...como que de cierta manera ya no quiero involucrarme sentimentalmente ( aquí tuve un lapsus enorme, eso queda para mí, ya lo borré xDDD )... pero seguramente es la temporada no más...no sé... no sé niuna weá

Ahí vamos al otro tema, siento que me preguntan algo de psicología y siento que mi cerebro está vacío al respecto, como que todo el conocimiento se me hubiera borrado, así como cuando reseteo el PC. Pero tengo una meta, y es tratar de pasar con excelencia académica...me costó aceptarlo...porque me cargan las notas, las odio...en serio...odio las notas (calificaciones).
Es que limitan tanto la vida...creo...
Pero bueno, lo acepté...así como a lo picao, por ahora gana esta vida "terrenal". Por ahora "gana", semigana, porque todavía no me ganan la guerra, si esta guerra empezó del momento mismo que salí del cole...en fin.

Mañana voy a clases con falombardo, me voy a colar a su clase a lo underground, eso si me levanto a las 8:30 am. si la paja me gana...cago no más po.
Otra cosa que me tiene preocupado es Rorschach, tengo clases a las 11:15...los días jueves...Complicado sabiendo que las marchas se han hecho todos los jueves en la mñna...
Más complicado aun sabiendo que a Rorschach me dejan faltar solo 3 clases...

A veces la vida es perra...



nos vemos, voy a colgar esta cosa...
Amen, Amen todos los días hasta que se mueran xD
la palabra quizá nunca fué Amén...

Bendiciones al que pase por acá y lea esto.


... Raisin heart ...




Ya no quiero tener un corazón de pasa,
porque pesa mucho...

Me ha hecho viejo, y un poco amargo,
Me ha hecho frío y desechable...


... Cosa de gustos ...

Me gustan las brujas...

no las "cabronas", esas aburren...


El misterio, lo oculto...
La pasión, la fortaleza,
La seducción en sus formas complicadas y simples,
La intuición,
El sarcasmo,
La palabra sin restricción, solo cuado sea necesario,
Los celos,
Las explosiones de cólera,
Su protección
La mano que brindan cuando uno desfallece
Su velo de guerreras...


en fin ...

... Himno de la semana ...



En los mapas del cielo el sol siempre es amarillo
y las nubes, la lluvia no pueden velar tanto
brillo, ni los árboles nunca podrán
ocultar el camino de su luz hacia el bosque
profundo de nuestro destino

Esa hierba tan verde se ve como un manto lejano
que no puede escapar, que se puede alcanzar
sólo con volar.

Siete mares he surcado siete mares color azul.
yo soy nave, voy navegando y mi vela eres
tú.

Bajo el agua veo peces de colores van donde
quieren, no los mandas tú

Sobre un tramo de vía, cruzando un
paisaje de ensueño es un tren que me lleva
de nuevo a ser muy pequeño,

De una Aamérica a otra tan sólo es
cuestión de un segundo, basta con desearlo
y podrás recorrer todo el mundo

Un muchacho que trepa, que trepa a lo alto de un
muro si se siente seguro verá su futuro
con claridad.

Y el futuro es una nave que por el tiempo
volará yo soy nave voy navegando y mi
vela eres tú. Piensa que el futuro es una
acuarela y tu vida un lienzo que colorear. Siete
mares he surcado siete mares color azul. Yo soy
nave, voy navegando y mi vela eres tú.
Bajo el agua veo peces de colores van donde
quieren, no los mandas tú

Siete mares he surcado siete mares color azul.
Yo soy nave, voy navegando y mi vela eres
tú. Piensa que el futuro es una acuarela
y tu vida un lienzo que colorear.

temazo....
me eriza los pelos :)

es de esas canciones que te dice que todo es posible

... Primer día ...







Se acabron HOY las vacaciones de invierno...

Aquí estamos, en la casa, piola...tomándome un cafecito, con frío.

pasé a comerme un completo en Gorbea así que falté a la asamblea...fail. Me siento mal por eso.
Tengo sueño porque ayer me desvelé, me desperté como a las 4 am...mas o menos, pensando weas, inquieto en la cama, lo normal supongo...y justo cuando iba a pegar mi pestañazo suena el cel y su alarma...su bendita alarma.
La mañana fué tranquila, tormentosamente relajada...la música en mis oídos la hizo más armoniosa, me sentía en paz...increíble. Le dí el asiento a una señora que tenía una hija chica, a la señora la vi pal pico de sueño y no le quise dar el asiento...hasta que vi la niñita sentada en las escaleras que cuando la gente pasaba la chocaba pos así que al final le dí el asiento...pero después me sentí bien así que...todo bien po xD

Así pasó el día, ecuchando a los profes mientras me decía que tenía que ponerle más animo,  y cuando me daba sueño abría los ojos lo más que podia e intentaba convencerme de que no iba a pestañear.

Me fuí, pasó lo de Gorbea....conté con un amigo algunas historias a mi amigo...de hombres por cierto xDD y eso...

ahora toe dejando que la taza de cafesito se enfríe...


Hay algo inquietante, siempre hay algo que me inquieta...vayan a saber por qué webada.
No sé ah...a veces uno se queja y no pasa nada , pero cuando llega lo que uno estaba buscando pasa otra cosa que cambia los papeles.
Justo había tomado una decisión y pasó todo lo contrario, una especie de "barrera"... pero tengo la meta clara, el problema es cuando uno se pregunta las razones de por qué en ese momento cuando uno ya está agarrano vuelito.

Bueeee... no se si esta alineación de planetas, de estos tránsitos que algo esconden...misterio, siempre misterio (creo que es el lema de la vida) sea buena o mala.

Justamente: ni bendición ni maldición...
a ver qué sucede...

Algo tengo que aprender este ultimo tiempo, esa es mi intuición ( que no sea difícil si po... x.x )

... Torpezas ...







Aparte de las coincidencias de las que me percaté hoy día Lunes 15 de Agosto me dí cuenta, a eso se agrega mi gran habilidad para meterme en problemas.

Bueno, habrá que aprender a reírse de esto, tomarlo de la forma más seria, honesta y madura posible.

...

no hay más palabras....
SHET!

... Le Hérisson ...







Excelente película...recomendada.

... paradoja ...





¿ Cuántos universos se esconden detrás de cada persona?
¿ Cuántos sentimientos?, ¿cuánto pasado?, ¿cuantas historias?

¿Cuanta belleza hay entre nosotros, que pisamos esta tierra?

 En la esquina de tu negocio,
La que va cruzando la calle,
Aquella que cruzó una mirada contigo,

La pareja de enamorados sentados en la micro,
El viejo amargado que lee el diario,
El que vive en las calles
La persona que tiene dinero...



¿Por qué el ser humano, tendrá miedo de acercarse, de conocer otros universos?
el dolor existe, pero es menor cuando se comparte, cuando se ama...

... Movimientos estudiantiles ...



Así está Chile hoy en día, protestando por todos lados y es que una vez más los estudiantes están a la base de un despertar social que, según mi opinión, está cobrando fuerza en todo sentido.
Hay un chileno aquí y ahora que está cansado de las injusticias y los partidos políticos, de los politiqueros que llenan de ilusiones a la gente, cansados de gobiernos anteriores y de nuevos gobiernos que nos pasan encima, que nos estrujan, cansados de una corrupción y el billete tatuado en la frentes, mientras más encima les pagamos un "trono" donde lo único que hacen es tirarse peos.

Hoy, en estos días, en que la gente dice que "protestar está de moda" entonces deberían unirse a la moda. Por mi parte no quise quedarme excento de los movimientos sociales que se están realizando en el país, no quise hacerme un lado en esta revolución y pretendo segiur allí. Tengo la fe y la convicción de que lo que estoy haciendo es un aporte, un grano de arena para que toda esta mierda en la que vivimos podamos limpiarla, podamos vencer al presidente, al gobierno, a los corruptos que están allí "arriba" en el poder.
Hoy estoy contentísimo de pertenecer al MEUNAB, es un movimiento que ha agarrado fuerza poco a poco y que no tiene la intención de rendirse, hay gente con calidad humana y visión mucho más allá del horizonte. Me siento orgulloso y muy parte este proyecto, he ido a las marchas que han realizado y reuniones, he intentado aportar algo y también ver la situación en universidades estatales, principalmente la universidad de Chile, he ido a sus tomas, a sus foros y, aquí estamos, tratando de llevar adelante un movimiento que se ha hecho fuerte progresivamente y que busca que ciertas irregularidades dentro de la Andrés Bello cambien, y que en verdad nos sintamos parte de una UNIVERSIDAD y no una institución.

Creo que vamos por buen camino.
Arriba el movimiento.

Yo me siento orgulloso.

... La puerta olvidada ...






Aquella vez me dieron la opción, o por lo menos la tuve en mis manos. Honestamente se me había olvidado que yo tomé esa decisión, la decisión de seguir estudiando esta carrera.
Hubiera decidido no seguir estudiando y partir a mi camino real, pero cuando tomé esta decisión...lo hice yo, como persona, como Manuel Rivero.

El error estuvo en que pensé que iba a ser fácil y no no ha sido nada fácil, porque la monotonía me carga, porque corro peligro de internarme en un sistema que tal vez no me deje ir, que quiera borrar mis sueños y mis metas.
Se me había pasado por alto, de que lo que estoy viviendo lo hice porque quise, este camino, el plutoniano...elegí morir en "un sistema", y tengo que vivirla hasta que termine y pueda renacer, rejuvenecer nuevamente.

Un amigo me dijo que me había tocado ser mi psicólogo, el paciente, el hijo, el estudiante, uno de los estandartes de mi familia. Jamás había caído en algo así, nunca vi esa perspectiva. Más que autocompadecimiento, me da valor, me dice que de algun manera mi espíritu no se rinde y es una de las razones porque estoy seguro de que mi paso por la universidad, esta inercia del día día, un tumor más del mercado y el dinero, voy a llegar a la meta.

y más que eso, conocí amigos, gente importante, el amor por una mujer y mi capacidad intelectual.

No niego, que en este camino, miedo tengo...miedo de olvidarme de lo que quiero lograr, miedo a estancarme, miedo a que se me pasen los años y sea demasiado viejo y todo esto que estoy relatando ahora, no sea más que una amragura en el futuro.
Pero no me puedo rendir, tengo que salir adelante...

"Fue mi decisión", a partir de ahora, me la grabo con fuego en el pecho...


buenas noches


... De caminos y montañas ...



Creo que cuando un está en camino de perseguir lo que quiere, cuando entra en ese camino largo y difícil, cuando uno está dentro de ese plan...es como subir una montaña escarpada. Subes y subes, caminas, escalas, hay veces en que uno se cae y está a punto de morir. Pero se llega a un momento en que uno mira hacia atrás, ve la altura y el camino recorrido, para un momento y decides si volver o no volver...a veces el comienzo se pierde y otras veces no, pero una vez que ya recorres todo aquello, que passte todo lo que tuviste que pasar...¿Qué remedio queda sino el seguir adelante?. Quizá el retorno siempre va a existir...o quizá no, quién sabe, lo importante es disfrutar el camino y llegar donde uno siempre quizo estar.

¿De qué nos sirve saber el día de nuestra muerte?, ¿cambiaría en algo las cosas?, ¿cambiarías tu espíritu?, ¿saldrías de una vez por todas a conseguir lo que quieres?...
A lo mejor la respuesta no existe...parece que es mejor que se mantenga en un enigma...


Creo que hoy, hoy en día, la muerte solo se está llevando a personas sin vida...


Mi corazón late fuerte, temo a la muerte...me está recordando a gritos lo que quiero lograr ene sta vida. Espero no olvidar...

... El castillo ambulante ...






Es una peli de Hayao Miyazaki. Excelente...
Creo que es una película que igual me golpeó fuerte por la metáfora que tenía, que eso sí logré captarla a medida que iba avanzando. Me identifiqué de cierto modo.
Hay un sentido de la película que recurre también a la historia del caballero de la armadura oxidada, y otro poco de lo que he leído de Paulo Coelho. "Detrás de un corazón de hielo hay un corazón de fuego", aquellas paredes que uno tiene antes del corazón y que sin embargo, pocas personas pueden tocar, ver, saber de aquel lugar y que parecen frías y distantes, es porque hay un corazón palpitante...esa es la llamita de fuego que se llama Calcifer.
Eso fué lo que me reflejó de alguna manera.
Y el final me dijo que no todo está perdido y se acopló perfectamente a la frase que decía Coelho y se le sumó una: "El amor libera", en la escena donde Sophie mete nuevamente a Calcifer en el pecho de Huaru.
Por eso quedé feliz, porque es como ver el amor bajo la mirada de un niño, aparte de la técnica del animé, son dibujos animados...algo que le gusta a un niño. Y fué lo que me llevó a recordar cuando me iba veranos enteros a San Felipe, y lo pasaba bien...hasta que llegaba mi vieja a reclamar todo un día por mí. Ahí el verano se me hacía salado. Es eso y otros recuerdos que estoy tratando de resolver ahora, con mis padres, hablar de algún modo con ellos para que escuchen mis gritos.
"Hazte cargo, eres un adulto, no un niño", me dijo el papá de un amiga, cuando estábamos yo, un amigo y él, tomando ebrios en un restaurant a las 5 am. Esos recuerdos en particular son los que me han llevado hasta hoy en día culpar a mis viejos, y no quiero hacerlo pero sin embargo, son heridas que quedan insanas y que tengo el deber de resolver, porque aquí en mi propio hogar me siento un extranjero.

Otra vez una película fué el bálsamo inspiratorio, dentro de la amargura que tengo hoy en día y que creo que la solución tiene que ver con una sola cosa: el ser honesto con mis padres, el tragarme el orgullo, el mostrarles mis heridas para que me conozcan un poco más. El bálsamo una vez más fué la temática del amor, porque mueve al mundo, porque, como quiero ser mago también, saber ocultismo y esas cosas, creo que es aún más fuerte que todo aquello y que, si no se tiene una buena visión de él puede transformar a una persona en un "mounstruo". Lo considero simplemente increíble.

Junto con Big Fish, es una de las películas que más me ha gustado, que le dan a la vida ese tinte de que todo puede ser posible, de que muchas veces nos encerramos en un cuarto cerrado y no queremos ver la puerta que siempre estuvo allí. Me emocionan, porque me hacen ver que dentro de lo que hago ahora, quizá hay otro mañana en que realmente me sienta cómodo, cumpliendo mis sueños. Hoy no me siento en una cárcel, pero tampoco tengo mi propia vida.
Me hizo feliz por un momento la película, sobretodo porque tiendo a soñar mucho. Tengo la habilidad de desligarme de este mundo a través de aquello xD y creer que más allá del imperio del dinero, hay otras cosas por las que vale la pena luchar.

Hoy, mi presente es ser adulto, sin olvidar mi niñez. De tomar decisiones sin quejarme en el futuro, y disfrutar la vida como cuando lo hacía aquellos veranos en San Felipe.

Recomendada al ciento por ciento, y no solo ésta película, sino también otras que ha hecho el mismo autor.

Me estoy haciendo cargo, poquito a poco...

... Inspiraciones, sensaciones, emociones ...






Estoy contento, alegre...
Es el tipo de cosas que me pone los pelos de punta, y me ayuda a seguir en lo que quiero lograr, en todo ámbito.
Hay cosas universales que creo que todo ser humano o casi todos tienen la idea, pero que quizá no se dan cuenta...o no escuchan al corazón...y aunque parezca frase cliché, es muy cierta. No sé lo que pase en el futuro, no sé vivir el presente y siempre me estoy devolviendo al pasado, y desconozco las razones. Aunque sepa que finalmente me haga mal, porque del pasado tengo pocos buenos recuerdos (otra vez recordando jajuajusjad).

En verdad no sé mucho que escribir, pero tengo esa sensación de hacerlo sin ningún motivo o, si, hay un motivo.

Bueno, me encanta el romanticismo, sobretodo con esas metáforas místicas...la visión de la vida desde otro punto de vista...desde la visión de un niño, todos fuimos niños, pero creo que lo olvidamos.
El amor es un tema que me apasiona, me envuelve, me hace pensar...es un misterio, un milagro y todo eso, es algo tan simple y tan inexplicable...
Es bueno creer en el amor. Yo diría que es la imagen viva de un fénix...en fin, llegó mi cerebro a cagarme los escritos.
Necesitaba ecribir...

Quedé con la sensación, que este camino personal que se llama vida, está recién empezando.

Bendiciones al mundo :)