Hoy me levanté con animos un poco bajos.
Intentaba dormir la ultima hora pero no pude conciliar el sueño y me invadieron pensamientos algo antiguos ya, pero que hace un tiempo están presentes.
Pienso que más allá de lo que tengo, no soy parte de esto...me siento una especia de paria errante y perdido que busca algo sin saber...siento que no tengo un lugar, que pertenezco a la nada más absoluta, siento que no vivo el presente, que estoy a kilómetros de lo que quiero lograr pero que ni aun así empiezo, no sé, que vivo en un futuro o me arraigo al pasado... pero los pies firmes en la tierra no los tengo...inmadurez, me dijeron por ahí, flojera me dicen por otro lado, narciso me digo yo.
Tengo un lugar físico al que volver, pero es físico. Siento que voy a caminar por la vida buscando un lugar en el cual pueda descansar, donde voy a dejar mi espada a un lado, donde voy a dejar la armadura, donde pueda encontrar las raíces gigantes de un arbol para descansar y morir en paz. Pero eso después de que haya hecho todo lo que vine a hacer en esta vida, si muero sin historia, entonces la muerte me llevará y no quiero eso.
No entiendo por qué la visión de mi vida es tan caótica, depresiva, gris...
Hoy me siento así, sin tener un lugar, hacer lo que otros digan, la rutina...me cansa vivir así. Estoy flotando en un mar de dudas, el estudio solo me llena a veces...pocas veces, le doy importancia a cosas que no debieran tener importancia, se siente el alma pesada, tengo miedo de perderme en un mundo de metáforas que me lleven a la locura, tengo miedo de tener depresión, tengo miedo de ya dejarle de dar importancia a las cosas, temor al tiempo...que se me acabe, temor a la muerte...miedo al fracaso...al desamparo, a la soledad.
Nuevamente se me perdió la brújula, no sé a donde estoy ni hacia donde voy...lo que me mantiene vivo es poder tocar mis sueños, a ver si es verdad que se pueden realizar. Pero hoy, aquí y en el ahora, no estoy existiendo.
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