... enigmas ...



Hay tantos enigmas en la mente de una persona...tantas preguntas sin respuestas...
Cada uno tiene una historia que lo hizo humano, cada persona tiene un pasado que construyó de alguna manera el tronco de su vida. Todos tienen una pequeña herida, un pequeño misterio, un anochecer oscuro y medio escondido.
Si nos diéramos cuenta cada uno, en una conversación profunda...si nos empezáramos a hablar más seguido, nos daríamos cuenta que hasta detrás de la persona más detestable, hay algo que lo hace humano, de carne y hueso, con alma, con dolores, penas, trsitezas, alegrías. Siempre pedimos explicaciones sobre distintos eventos de nuestras vidas, siempre pedimos explicaciones en momentos de dolor y desesperanza y ahí está, la misma respuesta: el silencio.
Nos caemos, tocamos fondo, y volvemos a empezar porque en el futuro hay un nuevo mañana, siempre aparece algo por lo que queremos luchar, siempre hay latente algo que nos hace levantarnos desde el piso, escupir la tierra que tragamos y mirar hacia adelante. El silencio es el lenguaje de Dios.
En la vida no hay nada que se despoje del misterio, porque cualquier cuota de verdad, debe mantener sus maravillas escondidas, porque cada pregunta por ridícula y minúscula que sea debe tener algo escondido para sí.

Hoy no me encuentro bien, en ningún aspecto. Si alguna vez mi vida estuvo así fué por solo un problema pero hoy, son varios. La esfera de mi vida se ha llenado de agujeros profundos, de rasguños, de heridas, de confusiones. Ahora no me encuentro bien, me siento peor que antes y no sé a donde parará este naufragio.
Me siento enfermo, me siento en cama...siento que la llama de la vela y de mi vida está vacilando, siento que la luz de mi persona se está apagando, poco a poco...que la salvación es algo invisible e intangible, que es un fantasma que me pesa el alma y el corazón, que tengo una maldición encima que no quiere ceder...es tanto, es tal la magnitud que tampoco quiero levantarme, quiero seguir comiendo tierra porque no me importa...da lo mismo.
Nunca he sabido las virtudes que tengo, y lo que considero sobre mi persona las siento como imágenes de autoconvencimiento y mentiras...mis defectos siempre han gobernado mi existencia, siempre me los recalcan, siempre están latentes en algún punto.
A veces quisiera perder la conciencia, ser un animalito que no se preocupa por muchas cosas, aparte de comer, dormir y reproducir y vivir en un ciclo eterno y simple, tan simple que llega a ser un milagro. Quiero desvanecerme en el aire, en el mundo...desaparecer de a poco y sin que nadie se de cuenta, saber que solo fui un sueño de cada persona que he conocido y que me estima, que fui una explosión de estrella que nunca llegó a ser algo más...saber que no dejé huellas, para desaparecer sin culpa.
Hoy tengo una amalgama de sentimientos amargos, y quizá siempre los he tenido; he aprendido a vivir con ellos durante 13 años, desde mi infancia hasta hoy. He intentado levantarme, cambiar el punto de vista, respirar nuevos aires...pero es raro, porque después de un tiempo vuelvo al mismo estado que estuve, se me olvida, y sigo masticando tierra.

Quisiera ser una persona fuerte, y menos sensible...menos "fémina". Saber quien soy y decirlo con valentía, poder decir a los ojos que no soy un weon de mierda sino que soy una persona hecha y derecha, que a sus 22 años es un hombre, dispuesto a ganar las guerras de la vida aquí o allá lejos.
Pero soy un cobarde, en todo sentido, es una de las cosas que me caracteriza...es mi sello, y otra serie de cosas más que me trago solito día a día, como siempre.
Una de las cosas que detesto son mis ojos, porque son traidores, dicen más de lo que deben hablar, siempre se están metiendo donde no corresponde...deberían obedecerme.
Me siento perdido, nada funciona...nada me fascina, nada me gusta (*)

Pido perdón a los que leen, porque mi intención no es generar lástima...me estoy haciendo cargo de lo que siento, es mi desahogo...
tampoco quiero lograr algo de manera colateral, "algo" desde todo ámbito, porque simplemente no me interesa.
Si alguein lee, guarde sus comentarios y que la mierda que expuse, le sirva para reflexionar...y mejorar.



El silencio es el lenguaje de Dios.

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