No sé...intenté hacerme el duro pero nunca me funciona.
Me gustó desde que la vi en la biblioteca...lo intenté y pasaron cosas que jamás hubiera esperado que sucedieran pero...creo que despues de todo sutilmente volvi a cometer un error o no sé... no se nada.
debo tener mal ojo o quizá mi destino y mi vida dependa de aquello. Me ha cargado estar "solo" estos días.
seré muy conchesumadre? o quiza en alguna vida antes fui tan conchesumadre? hice sufrir a muchas personas?
Estoy ebrio y me da lo mismo...pero quiero descargarme...
Soy muy superficial? idealizaron tanto a una mujer para amar? tanta perfeccion tiene que haber en una mujer? tengo la culpa? es cosa de gustos?
es una madicion en que uno haga una puta fantasia que jamas se hara realidad y que solo da animos? es un maldito pecado que alguien busque amor esperando ser retribuido? es solo una necesidad por alguien que lo dejo ausente? es solo llenar un espacio que jamas tuvo? es solo llenar un espacio que nunca tuve? que es el amor? tanto ego tendre que estoy rayando el narcisismo buscando mujeres que se aprezcan a mi o que se yo?
he podido tener sexo, he hecho tener orgasmos a una mujer más de lo que esperaba...pero por favor, creo y sigo creyendo que hacer el amor es una cosa distinta...
admiro a la gente que logra tener una relacion, que logra tener algo con alguien, que puede querer sin cuestionarse, que puede crear un mundo, que puede salir a un parque de la mano con alguien y envidio a la gente que si puede pero a la vez es una bendicion tener enamorados cerca porque, en segundos, en horas es como si transformaran al mundo con un grano de arena...y da lo mismo si uno no quiere de igual manera al otro porque en ese momento todo cambia...
no se que tan culpable soy ni que tan inocente, quizá ninguna de las anteriores.
una parte de mi me dice que no puedo ser feliz sin una mujer al lado, otra me dice que puedo ser feliz sin eso y me basta con lo que tengo.
no se que es correcto e incorrecto...
Siempre he sido como una medalla de buena suerte, y creo que es lo rescatable...hasta hay una pelcula al respecto...siempre que busco a una mujer jamás resulta, pero tiempo despues la mina encientra pareja y son de lo mas felices xDDD . y siempre me he contentado con eso: "bueno, mientras ella sea feliz así está bien"...pero por dentro me hago mierda. A veces pienso que idealizo mucho o que se yo que mierda; otras veces me siento tan nervioso que termino haciendo weas tontas y sin sentido y otras me paso rollos como un weon de mierda psicopata...
lo que le pido a la vida, es que se deje de cruzarme gente (mujeres) en el camino si las weas jamás funcionaran...es demasiado cruel...lo intento y siempre fallo, intento hacerlo de una manera distinta y fallo...y al final siempre termino perdiendo...y cansa...cansa demasiado...duele.
angustia culiá, hay personas que son tan fuertes que no les afecta, hay personas que no les importa lo que sienta el otro y siguen su vida como si nada...
mariconadas tambien he hecho...no soy santo...
ya no quiero mas guerra...de aqui hasta que vuele de este pais, no quiero ni sentimientos ni idealizaciones ni todo lo que conlleve desde la palabra relacion, pasando por sexo hasta el amor...no quiero, me aburrí...
yo quiero salir adelante, de alguna manera...eso es lo que quiero...
No hay comentarios:
Publicar un comentario